Reforma Personal 5: Testimonio de Mike

Por Mike Riccardi

Crecí en una familia italo-americana en el centro de Nueva Jersey, escuchando el Evangelio y asistiendo a la iglesia. Y todo el tiempo que puedo recordar, yo asentí mentalmente al Evangelio. Siempre había tenido sentido para mí: si rompía las reglas de mis padres y les desobedecía, era castigado; del mismo modo, había roto las reglas de Dios y Él desobedeció, y por lo que sería castigado en una escala mucho mayor. Pero debido a que Dios nos ha amado, Él envió a su Hijo Jesús a la tierra, que no merecía ser castigado, y Él tomó nuestro castigo por morir en la cruz. Y si yo creyera eso, no tendría que ser castigado por mis pecados. No puedo recordar un momento en que ese mensaje no tenía sentido para mí. Y debido a que tenía sentido, pensé que me salvé a una edad temprana.

Pero yo realmente odiaba la iglesia. Era aburrido. Cada domingo por la mañana, mi hermano y yo solíamos fingir que no podíamos ser sacudidos de nuestro profundo sueño, con la esperanza de que nuestros padres tiraran la toalla y dejaran que nos quedáramos en casa los domingos. Cuando se las arreglaron para llevarnos dentro del coche, la iglesia estaba todavía por lo menos a 15 minutos más o menos de distancia, por lo que era plausible que estuviésemos una vez más profundamente dormidos para el momento en que llegamos en el estacionamiento de la iglesia.

No sé si la rutina del falso sueño haya efectivamente funcionado, y así a pesar de nuestro compromiso de permanecer fuera de la iglesia, nos quedamos allí casi todos los domingos. Por lo general, me gustaba soportar el canto y la predicación y luego hacer todo lo posible para sacar a mis padres por la puerta lo más rápido posible. Pero un domingo, cuando tenía 11 años, particularmente me pinchó la conciencia como resultado de algo que el predicador estaba diciendo. No tengo ni idea de lo que era, pero me hizo darme cuenta de que aunque yo pensaba que había sido salvado desde que tenía 4 o 5, no lo había sido. Al final del servicio, "con cada cabeza inclinada y cada ojo cerrado," Yo "deslicé una mano" para indicar que yo creí que me salvé ese día. Pero no se lo dije a nadie sobre esto, y pronto después de eso me volvió de nuevo a mi viejo patrón de fingir dormir y vivir para mí mismo.

Los próximos años —11, 12, 13, y 14— fueron esos años de formación, cuando uno se convierte en lo que va a llegar a ser. Mientras yo estaba "entrando en" mi identidad como un hombre joven, negué con mi vida la profesión (s) de fe que había hecho en mi infancia. Aunque era respetuoso con los maestros y otros adultos, me caractericé por ser "desobediente a los padres" (Rom 1:30; 2 Tim. 3:2). Yo era un niño enojado con muy poco por el que estar enojado. Y yo estaba enormemente ensimismado, y volvería a emplear todas las facultades de mi ser para manipular a la gente hasta que me dieran lo que quería de ellos, lo cual era sobre todo la atención, acuerdo, y los aplausos. Viví mi vida por los elogios a mí mismo. Derivé mi identidad en opinión de los demás sobre mí. Estaba total y completamente centrado en mí mismo. Sin embargo, durante todo este período de mi vida, pensé que era un cristiano porque creía los hechos del Evangelio. En mis días mejores incluso evangelizaba a mis amigos no creyentes abiertamente, a pesar de que no era salvo. Yo estaba totalmente auto-engañado.

Durante el verano justo antes de cumplir los 15, mi tía abuela y tío estaban planeando sus vacaciones anuales de verano al sur de Italia, donde mi tío había crecido. Durante años yo les había rogado que me llevara con ellos, y en el verano de 2000 finalmente lo hicieron. Me pasé tres semanas en un pequeño pueblo de Calabria, y tuve el tiempo de mi vida. Llegué a conocer a la familia que nunca había conocido antes. Había un gran número de niños de mi edad que salían juntos todas las noches, y yo, siendo el chico americano, era una novedad. Me gustó mucho conocerles y aprender sobre la vida como un adolescente en Italia. Además de eso, yo siempre había sido alguien de admiraba la belleza de la creación, y los valles abiertos, colinas, y el cielo estrellado en esta pequeña ciudad en el sur de Italia eran exponencialmente más hermoso que lo que se había acostumbrado en el densamente poblado centro de Nueva Jersey.

Una noche, mientras yacía despierto en mi cama, mirando por la ventana a esas estrellas brillantes que iluminan la silueta de una pequeña cadena de montañas en la distancia, me encontré dando gracias a Dios por las cosas buenas que tuve el privilegio de disfrutar. Pensando que ya era cristiano, sabía que estos eran los buenos regalos de la propia mano benéfica de Dios (Santiago 1:17). Y así me sentí abrumado con la amabilidad que El me había mostrado al permitirme disfrutar de los placeres de la familia, amistades, y una creación hermosa. Incluso había empezado a reflexionar sobre cuanto bien tenía como niño en crecimiento, con una familia que se preocupaba por mí y que me proporcionó todo lo que necesitaba. Y al mismo tiempo, me enfrenté con la realidad de que mi vida delante de Dios no coincidía con esos buenos regalos que me habían dado. Yo no vivía en una forma que era acorde con la misericordia que Dios me había mostrado. Él me había dado todas estas cosas buenas, y yo le había dado nada digno de escribirse. Y me sentí muy mal por eso. En aquella tranquila noche de verano en el sur de Italia, la bondad de Dios me llevó al arrepentimiento (Romanos 2: 4).

Cuando volví de Italia, tuve un renovado interés en ir a la iglesia. Por la gracia de Dios, la iglesia a la que había estado asistiendo durante los últimos dos años tuvo un laico dedicado sirviendo como el líder del grupo de jóvenes. Alan era un chico de 26 años con una esposa de cuatro años y su primer hijo en camino, que (a causa de la influencia de su propio líder de jóvenes, cuando estaba en la escuela secundaria) quería hacer algo más que pasar tiempo con molestos adolescentes que pensaban que sabían todo, y enseñarles cómo amar y seguir a Jesús. Realmente fue una asombrosa providencia de Dios, porque lo que Alan tenía a los 26 era exactamente lo que yo quería para mí cuando yo tuviese su edad. Yo siempre había querido casarme joven, ser capaz de trabajar duro para mantener a mi esposa, y formar una familia con a que disfrutar de la vida. Alan tenía sólo eso, y sin embargo, lo que él quería hacer era pasar tiempo con los niños como yo. Él era el mejor ejemplo vivo de la compasión, la dedicación, el amor abnegado, y la paciencia de Cristo de la que nunca he sido testigo. Él me ayudó a ver la prioridad de la lectura de las Escrituras, me ayudó a interpretarla cuando yo no la entendía, y me guió en la toma de las aplicaciones prácticas que la Escritura prescribe para que yo pudiera ser el joven que Cristo quería que yo fuera.

Durante el próximo año y medio, empecé a leer el Nuevo Testamento, y me quedé impresionado por el Jesús que yo encontré revelado en sus páginas. Este Jesús, a quien yo siempre había oído hablar-este Jesús a quien yo siempre había dicho que creía, pero que nunca había conocido antes de verdad, este Jesús era glorioso. Me quedé anonadado por lo convincente que Él era. Noche tras noche, me devoré capítulo tras capítulo, con la esperanza de descubrir una visión más completa de El –deseando llegar a conocerlo aún más. Y no pasó mucho tiempo antes de que el testimonio de los oficiales de los fariseos se convirtió en mi testimonio: “Jamás hombre alguno ha hablado como este hombre habla!” (Juan 7:46). Cristo había capturado mis afectos. Me enganché.

Y a medida que continuaba leyendo el Nuevo Testamento, nunca había sentido así antes. Reconocí que este libro no era como cualquier otra. Este Libro estaba vivo. Este Libro me conocía; vio justo a través de la fachada de la justicia propia que había erigido para mí y me expuso por el pecador indefenso que yo era. Pero tan rápido como me estaba hiriendo, vendó esas heridas con las revelaciones de la gloria de mi Salvador. Mientras que yo solía encontrar mi mayor satisfacción en mi propia auto-exaltación, había ahora llegado a desear nada más que Él creciera, y que yo debería menguar (Juan 3:30). Yo nunca había sabido lo que era encontrar el gozo en la exaltación de la gloria de otro, pero por la gracia de Dios lo había encontrado; y me encantó.

Y a partir de ese momento, yo no deseaba nada más que entender lo que dice la Escritura, de modo que pudiera tener una imagen precisa del Salvador que había llegado a confiar y atesorar. Por Su gracia, ese deseo aún me impulsa hoy. Y es un privilegio para mí invertir mi vida como pastor de sus ovejas, trabajando para mostrar la gloria de Cristo a los demás, por Su honor y su gozo. Que Él haga lo que es digno para El en mí.

Y ciertamente, aun estimo todas las cosas como pérdida por la excelencia del conocimiento de Cristo Jesús, mi Señor, por amor del cual lo he perdido todo, y lo tengo por basura, para ganar a Cristo,

Soli Deo Gloria